Amor homosexual entre hombres heterosexuales

No, el título no es un trabalenguas. Es un título cargado de prejuicios y hasta puede que ofensivo, pero es muy gráfico. Intento referirme a esos amigos que se quieren mucho y como tal expresan su amor sin miedo en forma de abrazos y besos. No besos en la boca, no nos pasemos, eso ya no serían amigos. El problema de todo esto, es que si son dos amigas a nadie le extraña. Creo que el expresar el amor y el cariño mediante el contacto físico esta monopolizado por las mujeres y los gays. Que tragedia. A mi, es que me encanta dar besos y abrazos. A mis amigas, sí, pero también a mis amigos, aunque esto no pueda hacerlo con todos. En el fondo creo que incluso aquellos que más se niegan a expresar su afecto tienen por ahí escondido su corazoncito, pero están cohibidos. Están obligados por la sociedad en la que vivimos a expresar sus sentimientos, no de la forma más natural, sino como corresponde a su sexo y orientación sexual. Lo hacen con un choca las cinco, o con palabras cargadas de eufemismos. En ciertas ocasiones extremas incluso un abrazo superficial.

Yo, que soy así de retorcido, me pregunto el porqué de todo esto. Vale, los hombres llevan sobre sus espaldas el estereotipo de la fuerza y toda esa palabrería troglodita, pero aunque eso tuviera algún sentido, ¿en qué afecta que demuestres tu afecto a los demás? Puedes seguir siendo fuerte e independiente aunque des besos y abrazos. No me parece ético juzgar a una persona por algo tan superficial.

También está el típico tópico de “eh, sin mariconadas”. Si el dar un beso o un abrazo puede poner en tela de juicio tu sexualidad, o bien tienes muy poca seguridad en ti mismo, o bien te encuentras aún bastante confundido respecto a lo que te gusta.

Creo que este hecho concreto, el de los besos y abrazos entre hombres, debe ser entendido como parte de un todo.

Ese todo es la masculinidad. Hay gente que entiende la masculinidad como todo aquello que se aleja lo máximo posible de lo femenino. Hasta hace poco era díficil ver a un chico con alguna prenda de ropa rosa. Eso era de afeminados, entendiendo esa palabra como algo negativo. Lo cierto es que no lo es. La masculinidad no tiene en nuestros días ya ningún sentido. Es un término cruel, ya que es un compendio de valores que se han arrebatado a las mujeres. ¿Porqué un hombre tiene que ser más fuerte que una mujer? ¿Porqué el llorar ha sido motivo de vergüenza entre los hombres y no entre las mujeres? Expresar los sentimientos no tiene nada de vergonzoso ni para un hombre, ni para una mujer. Creo que para desarrollarnos plenamente como personas, debemos irnos construyendo poco a poco, y cuando estemos terminados, no tener miedo de ejercer ninguna parte de nuestra personalidad porque esta no corresponda tradicionalmente a lo que se espera de un hombre o de una mujer.

En fin, que me encanta dar besos y abrazos a mis amigos y me considero muy hombre, no a pesar de ello si no gracias a ello.

Orson López

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71 thoughts on “Amor homosexual entre hombres heterosexuales

  1. Disculpan Orson, por divagar con tu post, pero yo también me considero muy hombre y también soy gay. ¿Algún problema? ¿O es que somos menos hombres por haber nacido maricas? La única diferencia entre tu y yo es que a me gustan las personas del mismo sexo y, perdona, no soy medio hombre.

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  2. Probablemente no apruebes estos comentarios, pero me parece que tu post en sí es un eufemismo, ya que quieres dejar claro que no eres gay por dar abrazos y besos a tus colegas, tratando una sexualidad distinta a la tuya como si fuera una ofensa. Lo siento, pero hay personas que nos sentimos orgullosas de lo que somos. ¿te imaginas que yo dijera? Oye, no me llames hetero porque he dado un beso a una chica. Es de mal gusto y ofensivo.

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    1. Has entendido mal la entrada. Quiero referirme a que no se es homosexual por expresar tu afecto, pero eso no implica que no se sea hombre por ser homosexual. Cuando hablo de la masculinidad no incluyo en ningún momento la orientación sexual.
      Y respecto a que quiero dejar claro que no soy gay por dar besos y abrazos, porsupuesto, no porque sea ofensivo, si no porque no es así.
      Y sí,apruebo tus comentarios. Quizá me expresé mal y siento haberte ofendido. Nunca fue mi intención.
      Saludos Antonio.

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      1. Tu post es comprensivo; pero creo que hay algunos temas de los que yo evitaría siempre hablar porque la ofensa está en bandeja, y la sexualidad es uno de ellos. Claro que dar besos y abrazos es una muestra de afecto que está mal entendida por nuestra sociedad pero, como te he dicho antes, es como decir no me llames hetero por dar un beso a una mujer; la negación es en sí la ofensa, para mi parecer, lo tratas como algo negativo. No se, a lo mejor, estamos tan acostumbrados a recibir ofensas de las personas que nos rodean que saltamos a la primera.

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    2. Creo que él se refería a lo malo que es dejarse llevar de los estereotipos, de la forma en que la sociedad en general mira a un hombre que expresa afecto, es el sentido de la entrada…está diciendo que expresar afecto no debería ser de un grupo en específico….

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      1. Tengo muchos amigos heteros y nunca me han comentado el punto de vista del autor. Siempre saludan con un beso, un abrazo y si se tienen que tocar el culo entre ellos, se lo tocan, sin problemas. Por ello me ha extrañado que todavía pueda haber personas que lleguen a considerar esto un signo de poca masculinidad.

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        1. En este texto se ha querido sacar a la luz esos prejuicios que mucha gente tiene. Afortunadamente, cada vez hay menos personas de ese tipo, pero esos tópicos siguen imperando en nuestra sociedad, de una manera u otra. El caso del tópico “¡eh, sin mariconadas” es un ejemplo muy claro, porque lo dice mucha gente sin necesidad de que sea homófoba. Y desde luego ese no es el punto de vista de esta entrada, ni desde luego es el de las personas que hacemos este blog. El punto de vista de esta entrada está más acorde con lo que dice prismaspeck, el miedo en la sociedad a expresar afecto por otras personas fuera de los canones sociales que parece que te obligan a expresarte de una manera que a lo mejor no es la que más te gusta, y desde luego, en el tema de la masculinidad, es algo en lo que esos canones sociales están muy presentes, y desde luego, esto ha sido así a lo largo de la historia, desde cosas que no sólo tienen que ver con la sexualidad, por ejemplo, en la I Guerra Mundial, entre las diversas motivaciones que llevaban a los soldados a ir a la guerra, eran los valores sociales que en aquel momento se consideraban propios de la masculinidad, como por ejemplo, el ser valiente o el no ser menos que tus congéneres, valores que si no existiesen, podrían haber motivado que la gente protestase e intentase que estos hombres no fuesen a la guerra, pero esto no fue así, sino que además contó con el apoyo de la inmensa mayoría de la población, algo que indica que estos valores estaban muy arraigados en la sociedad.
          Pues en este caso es algo parecido: mucha gente dice que acepta a los gays, pero cuando se trata de hacer cosas que se podrían asociar a los gays (dentro de estos canones sociales que existen hoy en día), como expresar afecto mediante contacto físico, entonces se echan para atrás.
          No sé si con esto se aclara el punto de vista de esta entrada…

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          1. Está bien, no me tienes que aclarar nada. Es tu post y está totalmente claro el significado. Pero para mi, esta forma de estereotipos hace tiempo que quedaron muy lejos por eso lo he dicho. Si tu consideraste que había que aclararlo, perfecto, bienvenido sea si ha cambiado la mente machista de alguna persona.

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          1. Pero no podemos ser nosotros los que demostremos debilidad ante una sociedad que necesita cambiar; por eso, si en algún momento vemos algo que nos parece arcaico, hablamos, porque pesamos que el amor y la sexualidad son dos cosas distintas. Y ya es bastante dificil traer de fábrica algo que te diferencie del resto como para fomentarlo.

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  3. Gran entrada y creo que has dicho lo que muchos hombres piensan y sienten pero no llegan a decir aunque creo que poco a poco van cambiando las cosas o por lo menos es lo que quiero creer!!

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  4. El patriarcado ha colocado a las mujeres en una posición de sometimiento al hombre, y ha colocado a los hombres en una posición de tóxica masculinidad, en la que que las expresiones de afecto se encuentran vedadas por falsos prejuicios. Hoy todas estas ideas están en crisis en pos de una evolución necesaria, y da igual que seamos hetero, homo o gays, debemos demostrarnos lo que sentimos porque conocernos a nosotros mismos implica también tener unidad de pensamiento, sentir y acción. Si tengo ganas de dar un abrazo, lo doy, y eso nada tiene que ver con mi orientación sexual, siino con expresar lo que el cuerpo necesita y el sentimiento impulsa.
    Me ha gustado mucho tu post, un saludo para ti desde Argentina.

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  5. Creo que has tratado algunos detalles interesantes sobre el papel que juega el contacto físico a la hora de mostrar el afecto entre hombres. Sin embargo, no por dar besos y abrazos se es más amigo de alguien (todos conocemos ejemplos de “puñaladas en la espalda”). Además, el saludo tiene un componente cultural muy alto y pertenece a un código en el que muchas personas se sienten a gusto, de ahí que perviva durante décadas y o siglos en una determinada sociedad (el saludo tradicional no es el mismo en España que en Japón).
    Sin duda, has tratado un tema muy atractivo.

    Un abraz… digo… ¡un saludo!

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    1. Una cosa es lo que quieras mostrar a una persona y otra muy distinta es lo que realmente piensas de una persona. Puedes enseñar mucha amistad en apariencia a una persona, pero cada uno en su interior sabe lo que realmente siente/opina sobre esa persona.
      También es muy interesante el componente cultural de los saludos, pero sin duda hablar con detalle de todo ello daría para un libro entero, un libro que no sé si seríamos capaces de escribir en este blog, nuestras pretensiones de momento no son tan ambiciosas.
      Un saludo!

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  6. Un tema bastante difícil de tratar y exponer, especialmente cuando hay gente que por sus creencias, están siempre a la defensiva. Por mi parte, soy heterosexual y no tengo nada contra la comunidad “gay” (evito el calificativo “homosexual”, pues además de pasado de moda, lo considero discriminatorio; donde yo vivo no se usa y en el idioma inglés tampoco).
    El saludo con amigos, tiene que ver directamente con tu modo de ser; hay gente expresiva, yo lo soy, por lo tanto me gusta decirle a un buen amigo cuanto me agrada verlo o cuanto disfruto un rato de diversión con él. Así mismo, no dudo en darle un abrazo sincero. Pero ojo, tengo un par de amigos cercanos que son increíblemente “secos” o “parcos” en su trato. Con ellos yo soy igual, pues no se prestan a más.
    Un apretado abrazo a todos ustedes. Rafa

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  7. Estoy de acuerdo con Rafa, pienso que el saludo es sobre todo cultural y educacional. Yo soy mujer y tampoco soy muy dada a abrazos a amigos. No por no apreciarlos, sino porque sientes invadido tu espacio vital, tu zona de seguridad. A mis padres los adoro y tampoco teníamos costumbre de besarnos al irnos a la cama o al vernos por la calle. El problema está en, si lo que te impide expresarte, es el qué dirán. Siempre hay que hacer las cosas por uno mismo, no condicionado por los demás.
    Desde luego tu post invita a la reflexión. Un saludo.

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    1. Entonces enhorabuena, no estás afectada por los prejuicios que hay sobre este tema. Es una buena noticia. Ojalá gente como tú fuese mayoritaria, nuestra experiencia no ha sido así, constantemente hemos oído muchos comentarios prejuiciosos acerca de este tema y de ahí una motivación para escribir esta entrada. Un saludo.

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  8. A ver como lo puedo expresar para no ofender a nadie, el título “Amor homosexual entre hombres heterosexuales” no es coherente. El amor no es patrimonio de nadie y lo es de todos al mismo tiempo, sin distinciones de ninguna clase. A mucha gente se le olvida que seguimos siendo una especie, y que aunque nos llamemos evolucionados, no lo somos tanto. La naturaleza nos ha hecho así. Luego la sociedad nos ha moldeado durante años y lo que existe a día de hoy, es mucha hipocresía. No entiendo que una persona diga que está orgullosa de ser gay, es como si yo dijera que estoy orgullosa de tener los ojos azules (genética pura y dura), o los pómulos altos, es una cosa con la que nacemos y que es inherente a nosotros. Deberíamos ser capaces de estar orgullosos de nuestros logros, nuestros progresos. Todos somos personas, tenemos derechos, obligaciones, libertades, decir que eres parte de un colectivo no hace más que meterte en el ghetto, (por decirlo de una forma simple). A mí me parece un error garrafal, pero si hay gente que se siente a gusto en ello, pues que bien. Lo respeto pero no lo comparto.
    Luego está el considerar esto como machismo ¿perdona? ¿es que no existe desde que el mundo es mundo? y no me refiero al machismo, sino a que hombres amen a hombres, mujeres amen a mujeres, hombres amen a mujeres y viceversa. Las diferentes religiones (en la antigüedad) y los grupos de poder (ahora mismo) se han dedicado a condenarlo y manipularlo a su antojo, teniendo entre sus filas a gente que daba verdadero miedo (no hay más que ver los abusos que aparecen continuamente en la prensa).

    Y ahora entraré en lo que decía más arriba, en la hipocresía. Si yo veo a un hombre que abraza a otro hombre, y lo besa, o le toca el culo, y no están en un partido de fútbol ¿qué crees que voy a pensar? pues que son amigos, colegas, hermanos, primos y en último lugar puede que, si no son pareja, o lo han sido en algún momento, o puede que lleguen a serlo, etc… Porque variables hay muchas y no descarto ninguna. Pero ni me molesta, ni me ofende, ni me quita el sueño. Si ellos están a gusto así, que con su pan se lo coman. Me refiero a que me resulta indiferente. Ahora si esto ocurre en un partido, oh, es el subidon del momento, es una forma de expresar alegría y tal, porque señores, resulta que en este deporte rey (y de paso en cualquier otro) ¡no hay homosexuales! ni uno sólo y claro, el resto tenemos que creer esto a pies juntillas. Paparruchadas.

    Si veo a dos hombres cogidos de la mano por la calle (mujeres se ven pocas) pues bien por ellos. Siempre digo que me gustan los hombres (todos) y no las mujeres. Eso no quita de que bese o abrace a otras mujeres. ¿porqué entonces es distinto de cuando lo hace un hombre con otro hombre?

    Tu mismo has dicho “La masculinidad no tiene en nuestros días ya ningún sentido”. Es que lo masculino no tiene nada que ver ni con la homosexualidad ni con el machismo y al mismo tiempo está relacionado. Yo puedo vestirme de tal forma que se diga que he adoptado un estilo masculino, propio de hombres (y de estos hay de muchas clases). El término afeminado para referirse a un hombre es el que me parece degradante e insultante. Los hombres son hombres, no hay más. se vistan del color que se vistan, se expresen de una u otra forma o gusten de otros hombres, o de mujeres. El machismo, como vimos no hace mucho en un programa de la televisión española es un rol que algunos adoptan desde pequeños. Pero tampoco es patrimonio de nadie y al mismo tiempo hay hombres machistas para con sus parejas (mujeres u hombres), para con sus propios hijos, para con el resto de su entorno, ya sea familiar, o en el trabajo. Por fortuna no se nace machista (o hembrista) pero por desgracia, se aprende a serlo.

    En nuestra sociedad, en afecto está bajo mínimos, no hablemos ya de lugares en donde la represión está a la orden del día. La gente efusiva, que besa, abraza y es alegre por naturaleza suele ser mirada como un bicho raro. Porque hemos vuelto a dejar todo lo que expresamos en casa, bien encerrado. Puede que en capital sea distinto, pero en los pueblos está a la orden del día. Una pena, porque hay mucha gente necesitada de afecto y mucha otra que está dispuesta a darlo.

    Pd: perdón por el testamento ¡aunque sea lunes! 😉

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    1. Estoy completamente de acuerdo con lo que has dicho, y si, el título es en si mismo una coherencia que intento rebatir en el artículo. De eso trata, de decir que la masculinidad y las maneras de expresar el afecto no deben ser diferentes entre hombres y mujeres, ni entre homosexuales y heterosexuales.
      Gracias por comentar!

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  9. Tan endeble está el tema hoy día que mira la avalancha de sensibilidades que ha levantado tu entrada. Si creo entenderte, el tema va más allá de si “eres” hombre-mujer-hetero-homo-bisex-transex ¡O lo que sea!, la verdad no importa, no se afirma nada siendo algo o dejando de serlo, simplemente la cuestión acá es el aparente problema que se nos ha vuelto el demostrar afecto como sea que lo sintamos, sin ninguna clase de connotación sexual, simplemente demostración de afecto. ¿A quién le molesta que le digan que lo quieren? No importa cómo… Y que las cosas de aquí en adelante sigan en paz ¿Cuál es el drama?

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  10. Me pongo de pie y te aplaudo. Eres el primer hombre que conozco que piensa de este modo. Y mira que he tenido que perder todos los amigos que tengo por sus prejuicios para entender que no hay muchos así en el mundo. Una pena que la masculinidad sea más un freno que un incentivo de identidad.

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    1. Pues es un poco raro, porque los que hacemos este blog hemos debatido con bastante gente que conocemos sobre esto, y la mayoría han apoyado esta postura (aunque bueno, puede ser que algunos nos dieran la razón como a los locos, jajajaja). No te preocupes, hay más gente que piensa así de lo que a primera vista te puedes imaginar.

      Un saludo y gracias por comentar!

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      1. Jajajajaja, disculpame, pero no hablo de primera vista, ni primera impresión. Hablo de gente que manda a la basura años de amistad porque durante todo ese tiempo se guardan el malestar que les causa que alguien exprese afecto más allá del golpe en la espalda. Una pena que crean que se trata de casos aislados (no podría ser más lejos de la realidad).

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        1. No creo que sean casos aislados, ni mucho menos. Soy consciente de que hay mucha gente mala de ese tipo. Quiero decir que, en contraposición a toda esa gente mala, hay otras tantas personas buenas. Yo (habla Simón de Eiré) también tenía (y sigo teniendo) gran parte de la visión que por tus palabras deduzco que tienes, pero cuanta más gente conocía, más proporción de gente buena conocí. Sinceramente, ni todo es negro, ni todo es blanco, sino que hay distintas tonalidades de gris.

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          1. Más que gente mala, yo diría gente lastimada, gente dolida y gente temerosa. O, al menos, así han sido todos los casos que me he topado, y han sido muchos. Y bueno, no creo que sea un mal propio de las personas, sino del modo de pensar imperante como cultura (porque el machismo aún está ahí, instalado en tantas personas). Pero bueno, es grato saber que, como dices, hay muchos por ahí que piensan de ese modo. Quizá tenga la suerte de luego toparme con uno. Saludos.

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  11. Lo de hacerse el duro y no poder dar un abrazo o un beso a tus amigos está más pasado que un yogur del cámbrico. Lo ideal sería que todos pudiéramos expresar nuestros sentimientos en la forma que queramos, seamos hombres, mujeres, viceversas, heterosexuales, homosexuales o cualquiera de los 15 tipos -sexuales, ya que todo eso nada tiene (o tendría que ver).

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    1. La verdad es que creo que hay una diferencia bastante grande entre lo que debería haber y lo que realmente hay. Si bien hay mucha gente a la que ya no le haría falta tener que debatir sobre esto para apoyar esta postura, queda también mucha gente que aún no entiende (o no quiere entender) esto. Créeme, los que hacemos este blog conocemos a gente de ambas posturas.

      Un saludo y gracias por comentar!

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  12. Hola.

    Me ha gustado mucho tu entrada. Yo soy también muy de besar y abrazar amis amigos, aunque como dices hay con quien no se puede, pero yo por ejemplo hay un amigo con el que siempre me doy un beso, sobre todo porque pasa mucho tiempo -demasiado- entre encuentro y encuentro, por culpa de mi vagueza tras llegar del trabajo. No creo que tenga nada que ver con la hombría, si no con el afecto hacía esa persona, y yo a mi amigo Jorge lo quiero mucho. De hecho en la época en la que ambos trabajábamos juntos en su pub, solía tener incluso ataques de “celos” con sus nuevas novias. No, no soy gay ni me siento atraído por mi colega, pero me jodía el hecho de que alguien ocupase mi lugar en la barra y empezase a trastearme la música, privilegios implícitos de la novia del dueño del local obviamente.
    Las demostraciones de afecto jamás deben censurarse, que ya estamos en el siglo XXI cojones¡ aunque por ejemplo a mí personalmente, aun hay quien me mira raro y con cierta sonrisílla cínica cuando cuento que escribo – o solía – poesía. En fin, así nos va.
    Gracias por inspirarme a escribir aunque hayan sido estas pocas líneas.
    Gran entrada. Saludos.

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  13. ¡Uy! Complejísimo tema puesto en común. Por el momento me atrevería a señalar que todo esto tiene como centro el hombre, la figura ontológica del “ser-hombre”. Partimos de que, como señala Beauvoir, ser humano es ser hombre. ¿Qué queda para la mujer? lo que no es ser hombre. Si un hombre no se comporta como el deber de “ser-hombre” ¿qué es? ¿es mujer? ¿sigue siendo hombre?. Pues una mera reflexión apresurada. Se aprecia el hacer presente temas como este. ¡Un saludo!

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    1. Gracias por comentar! La verdad es que es un tema complejo, que requiere reflexionar y pensar bastante. Esa reflexión es la esencia de la mayoría de los textos que hacemos en este blog, queremos que penséis, pues parece que pensar es una actividad que cada vez se practica con menor frecuencia, y la verdad creemos que es necesario recuperar, para beneficio de todos. Un saludo!

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  14. Tremenda controversia. Pero yo sólo quiero expresar un ejemplo, de algo que me pasó recientemente. Un amigo muy querido, me dijo por ahí de finales de noviembre que me quería mucho, que era yo un gran amigo, que siempre lo había apoyado y era una de las personas que más estimaba en el mundo. A todo esto yo contesté con un “no seas maricón, güey”. (Soy mexicano.) Pues bien, mis prejuicios machistas no dejaron que le dijera que también yo lo quería y lo consideraba un buen amigo. Entonces mi amigo murió ahogado, en diciembre, y a mí me quedó esa maldita espina de no haberle podido expresar mi cariño de forma verbal o en un abrazo o un beso, todo por culpa de mi estupidez y mis prejuicios. Así que entiendo perfectamente lo que usted quiso expresar en su post….
    Saludos

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  15. “¡LOS HOMBRES NO LLORAN!”
    “Se nota más cuando es un hombre el que está llorando…”

    Canción “Que Viva mi General” – Oscar Chavez y Eulalio Gonzalez “Piporro”

    Asi nos criaron, que no?
    Pero con el tiempo a cada uno le toca decidir su criterio, es el precio de crecer…

    Saludos!

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  16. el amor, creo, siempre debe celebrarse, jamás criticarse ni condenarse. La vida ya es demasiado dura como para no demostrar amor, afecto, cariño a quienes nos rodean: familia, amigos, pareja… no deberíamos negarnos la oportunidad de decirlo y demostrarlo cada día, porque no sabemos si será el último en que veamos a esa/esas personas o viceversa, nadie tenemos la vida comprada.

    Decir Te Quiero / Te Amo, dar abrazos, besos no es propiedad del sexo femenino, sino de todo ser humano que sepa lo que es tener un sentimiento por otra persona en las diferentes caras del amor.

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  17. Mejor nos iría a los hombres si mostráramos todos nuestros sentimientos y lloráramos más. ¡Abriríamos tantas puertas que nos han mantenido cerradas!
    ¡Y claro que puedo sentirme orgulloso de tener los ojos azules! No porque me los haya dado yo, pero ahí están… Brillan, iluminan, sorprenden, gustan. El orgullo no viene solo de lo que somos capaces de hacer. También, por qué no, de lo que podemos provocar. Ser conscientes de ese don es una forma de no negarlo y agradecerlo. De darlo al mundo. Si a los ojiazules nos hubieran obligado a ir por la vida con gafas de sol para no provocar envidias, por ejemplo, ¿cómo mos sentiríamos el día que miráramos la vida con la libertad de ir sin ellas? Iríamos diciendo, aquí estoy yo, completo, entero, tal como he nacido. ¿Sería o no como para sentirse orgulloso? Al menos de poder ser uno mismo.
    Gracias pir la oportunidad de participar.

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  18. pasando por aquí y me encuentro con una Reflexión muy interesante..
    Para empezar, quiero expresar que el Título del post me pareció como dicen los que saben del Arte, como “un grito en la calle” que llamó mi atención.
    Más sin embargo, al leer el contenido, nada que ver con el título.
    Fue un buen intento de llamar la atención y lo lograste. pero no hay nada que hable de el “Amor homosexual entre hombres heterosexuales”.
    Mi estimado Antonio Chueco Ruiz:
    Al leer tus comentarios me pareció excelente y magistral tu reacción y señalamiento de que a la lectura, se entiende al final del texto una sublime, pero al fin ofensa clara a quienes tienen preferencias sexuales diferentes, al expresar el autor debarbasyboinas: “En fin, que me encanta dar besos y abrazos a mis amigos y me considero muy hombre, no a pesar de ello si no gracias a ello”.
    Desafortunadamente, caíste en la trampa de tu temperamento al argumentar: “yo también me considero muy hombre y también soy gay. ¿Algún problema? ¿O es que somos menos hombres por haber nacido maricas?”
    Aunque dicen que el fuego también se combate con fuego, tus comentarios también ofenden, y creo que en mayor medida, a quienes deciden una preferencia sexual diferente. Y digo diferente, de acuerdo a lo que ha “establecido la ciencia” o la moralidad.
    Una mujer, ¿es MENOS mujer por amar a otra mujer?, o ¿es más mujer por amar a un hombre?
    Un hombre, ¿es MENOS hombre por amar a otro hombre? o, ¿es más hombre por amar a una mujer?
    Un padre que besa en la mejilla a su hijo, ¿es menos hombre? o, ¿su hijo es marica como dices?
    Ni tanto que queme al santo, ni tanto que no le alumbre..
    Para ser libres, felices y auténticos, demostremos lo que somos, sin ofender a nadie, sino mostrando realmente quienes somos, hombre o mujer.

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  19. Me ha encantado tu entrada. He trabajado en ambientes con muchos gays y tocarse saludándose era lo más normal. Besos todos los días. Pero en todos los demás trabajos que he tenido no era así. Incluso los que más cariño se tenían (10-12 hs diarias juntos) era palmadita en la espalda. Y los padres con los que se relaciona mi marido son así… de “dejate de mariconadas” Por suerte mi marido se expresa libremente, pero no creo que esa “tóxica masculinidad” esté superada…
    Me han recordado los comentarios a una compañera de la facultad a quien no la podía tocar (chica ella y yo) porque le habían dado un beso por su cumple y otro por Navidad y no estaba acostumbrada al contacto físico… Me partía el alma.
    A mis dos hijos los cubrimos de besos para q salgan bien mimosos 😉

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  20. Gracias por compartir, como si psicológoa he estudiado muchos los atributos masculinos y femeninos, son atributos divinos diferentes, y cada uno tiene su grandeza. Soy Sufi, en mi comunidad los hombres heterosexuales se besan en las mejillas y me encanta ver el afecto entre ellos, sin ser homosexuales. No rechazo la homosexualidad, pero hay formas que se expresan que engrandece los atributos Yin/Yan y otras que los caricaturizan.

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  21. Hola! Gracias por pasar por mi blog.

    Me gusta el artículo que escribiste, a pesar de la controversia que generó (algo inevitable al tocar este tipo de temas). Coincido con tu planteo acerca de que el estereotipo social censura menos a las mujeres por las demostraciones de afecto que a los hombres. Sin embargo, esto es algo que sucede a la inversa en otros planos… forma parte de convencionalismos que tienen todo que ver con la cultura en la que estamos inmersos.

    Saludos!

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  22. Hola!
    lo primero gracias por pasar por mi blog y lo segundo darte la enhorabuena por el post, ya que lo considero muy interesante, me atrevo a decir y a opinar que aunque todos sabemos que esto simplemente son costumbres arraigadas al pasado, vienen muy marcadas por el protocolo de salutaciones de España, me has dado una buena idea para hablar de ello en mi blog ( http://elbauldehosemartinez.wordpress.com/ ), un saludo!

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  23. Yo soy gay, me gusta expresar mis sentimientos a mis cercanos sean o no homosexuales, se que en algunos momentos mis amigos hetero se contienen los sentimientos pero en mi caso no va, no hay nada mejor que decirle a alguien que quieres un te quiero y darle un abrazo

    Buen post

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  24. desde adolescente no sentía atracción por las mujeres pero sentía temor de que me gustaran los hombres eso por que me juntaba mas con niñas que con niños pero no creo que esa sea la razón si no estoy dañando a nadie con mi preferencia entonces donde esta el temor no me gustan esas expresiones soeces de jotitos puñales antinaturales infrahumanos sucios esas son cosas de gente cerrada nosotros no somos menos hombres si sentimos atracción por alguien de nuestro mismo genero pero en la sociedad solo se ven aceptaciones de amabilidad y sensibilidad de mujeres a hombres o de hombres a mujeres y en las mismas mujeres si se ven entre hombres esas muestras de afecto es algo aberrante fuera de las costumbres tradicionales estupideces que por años siguen siendo impedimento para que entre hombres existan igualdades así como en las mujeres no estoy de acuerdo con los matrimonios gay ni que adopten hijos por que para los niños seria muy oscurante ver que dos mujeres formen la cabeza del hogar o dos hombres tengan el papel de esposos crecerían con una mentalidad desubicada en cual ellos sufrirían mucho si les dijeran que fuera hijo de parejas homosexuales no estoy hablando mal de nadie solo que una cosa es que cada quien tenga su preferencia y otra es que quieran formar un hogar y vivir con hijos en un ambiente que para ellos no seria normal los transexuales si quieren hacerse cirugía cada quien es libre de hacerlo pero yo les recomendaría que pueden vivir felices sin necesidad de llegar a eso por que muchos de ellos sufren como no tienen idea mejor vuelvan a su identidad y acepten su preferencia

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  25. NO MIENTAN AUN SIGUE EL ESTEREOTIPO “Hombre no abraza.. SÓLO APRETÓN DE MANOS Y PALMADAS EN ESPALDA”
    No se de que se quejan los gays.. Si les Dicen “gay” y lo son bueno no hay problema lo son. YO SOY HETEROSEXUAL Y ESTOY ARTO DE SER TACHADO COMO GAY.. Por no jugar al fútbol (por ejemplo) Y LO PEOR HASTA LOS MISMOS GAYS SIGUEN LOS ESTEREOTIPOS DEL ANTIGÜEDAD.. Un gay me pregunto si quería tener algo con él y me invitó al desfile de la marcha Y NADA QUE VER.. Me respondió. “Pensé que lo eras ya que no te gusta el fútbol, eres de expresarte y lees muchos libros. CLARO EL LIBRO NO ES PARA HETERO SÓLO FÚTBOL ¬¬

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  26. Bueno… yo soy argentino y aquí todos los hombres nos saludamos con un beso… incluso sin conocernos… el abrazo queda para los afectos… además, los suéteres tejidos y las bermudas rosas son muy frecuentes…
    Recuerdo una ocasión en la que había un muchacho español de visita en Buenos Aires charlando con amigas y con migo, en eso llega otro amigo y cuando nos ve saludarnos con un beao y un abrazo preguntó si eramos gay…

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